När spelet är förlorat

Det var länge sen jag pratade om ICA-snubben (mm.. eller hur!)
Jag träffade honom igår...eller jag betalade i hans kassa iallafall men jag tycker man kan säga att vi sågs. (Jag bara säger det sådär lite svävande..."Nämen vi sågs...typ...leker att det är nåt mellan oss).

Efter grymmaste träningspasset EVER glider jag och K in på ICA igårkväll.
Jag är sexigt svettig med blöta hårtestar i hela ansiktet ( men har sminkat av mig min My-chemical-romance-sminkning genom att raka dän det värsta med blöt pappershandduk då jag såg mig i spegeln på barnpassningen innan hemgång iallafall, bravo mig!).
Jag har icke att förglömma en oerhört klädsam finne på halsen snett nedanför struphuvudet. Den är väldigt röd. Den gillar jag. Jag gillar den mycket!
Jag är så smäcker att ja gråter bör tilläggas, inte svullen fulfet alls..bara frääääääscht nytränad- GAH!

Ser inte tillstymmelse till gorgeous i kassalinjen och knatar lättad på något sätt men ändå besviken in i butiken- VART ÄR HAN IKVÄLL?
Shoppar loss. Ska vi köpa toapapper idag kanske...
NÄPP!
Det snygga helvetet kommer från rast och vi möts vid brödet. No toiletpaper idag alltså
"Hej snygg...är du medveten om att jag ALDRIG handlar toapapper, bindor eller tamponger? Nä just DET, wanna marry eller?"
Det säger jag inte förstås men man får tänka vad man vill.
(Sån tur att han inte jobbar jämt, en del "fula "artiklar behövs ju defacto i ett hushåll )

Ser TILL MIN FASA att människan är lite för lång för mig (ska vi behöva ståpåtåpussas, jag vill inte stå på tå för att nå upp...surar) och tenderar eventuellt att ha en lufsig gångstil.
PASSAR MIG INTE. Skulle även kunna dra åt det lönnfeta hållet eller ännu värre, ha en dålig hållning...

Stark går ja till kassan (dock utan toapapper)
HA! Ja tänker inte ta hans kassa idag- det är ju slut.
Döm om min förvåning då tjejen som står sist i hans kö BYTER kassa och ställer sig i den bredvid. Om jag inte tar hans nu ser det konstigt ut. Och osymmetriskt.
"Nämen ja ställer mig i den här lååånga kön bakom dem med kundvagn för jag är utvecklingsstörd"
Jag får bita i det sura äpplet helt enkelt och handla av "snygg som satan" ändå. Fast vi har det lite struligt.

När han säger hej hör jag mig själv svara nåt oerhört puckat...
"Hejhej-hejhejhej"
VAAAAD VA DÄÄÄÄ?
I all evighet liksom. Sådär...typ jag är så himla stressad men glad ändå liksom-hälsning.

Betala och få pengar tillbaka och DÅ...
I CAN´T SEEEEEEEEE!!
Totalt förblindad! Hans djävla förlovningsring sticker ut ögonen på mig...eeeh..med sitt blänkande...(eeeh...hur blev det där??!!)
Så himla skitdålig stil!
Jag ska per omgående införskaffa en avbitartång, klippa ringdjäveln i molekyler och skrika i hans ansikte att han ska lägga av DUKTIGT med och sitta i kassan och fresta ensamstående mammor på det där sättet. Fatta vilket svin!!

Jag packar mina varor i chock och K leker med rullbandet bredvid.

(Fräser)
- Men håll inte pååååå där på rullbandet. Du kan fastna med fingrarna och kanske aldrig kommer loss

ICA-snyggo vänder sig om och ler sitt KILLERSMILE... mot mig. Vi var bara så united då.
Jag är rökt! Jag kan snea med han tills fan kommer och hämtar mig. Eller det blir ju han som snear, jag går ju fri!
Men det sägs att det finns en plats för kvinnor som inte hjälper varann aka snor varandras killar och den platsen heter Helvetet. Känns lite läskigt förstås.
Men vet ni va? DET SKITER JAG I!
En klok vän sa till mig att man absolut inte ska uppmuntra otrohet men om nån (läs ICA-snubben) väljer att byta upp sig till nåt bättre kan man ju inte klandra honom eller hur?

PICK ME!

Snål!

Igår när jag och K kom till ICA gick vi nästan in i ICA-snubben.
Jag tror han är sur eller nåt för han bevärdigade mig knappt med en blick utan pratade kundkorgsstapling med en kollega.

Det minsta man kan begära är väl ett soligt leende och en kram, ett "hur äre gumman" och "jag ringer dig sen". Det kan väl inte vara för mycket begärt?
Jag kommer antagligen dumpa honom inom kort om han inte skärper sig.

ICA part Whatever

Här kommer den utlovade ICA-storyn:

Vi pratade idag! *bygger upp dramatik*

Scen 1

Kassan bredvid Snyggos öppnar och jobbiga tanter blir förvirrade.
"OMG, samma kassalinje, ny kassa hur göra?" (Ta gärna diskussion med folk i kassakön: Ja ja vet inte, det är väl hugget som stucket, vart står du ? Näääe , ja vet inte...)
*Jag plockar upp min Rambo-kniv ur handväskan*

Jag kör tankeöverföring:
"Byt kassa- switcha NUUUU till nyöppnad fort som faan-KÄRRING!"- That means JAG kommer fram snabbare till Snyggo.
Jag är cool och står kvar när de andra hoppar över till andra kassan men Fulo-brud framför mig vägrar byta.

Scen 2

Fulo-bruden limmar duktigt på "min" kille och jag vill klappa till henne i bakhuvudet...tills jag blir medveten om att han inte vill ha henne.

-Hej hej, säger han till Fulo-brud
-Hallåååååå där svarar hon (som om hon hade huvudrollen i Sound of Music)
-Det blir 64 kronor
-Jaaaaaaaaamenvisst ("sjunger" igen, gällt, skär i öronen)

Jag packar upp mina varor och kan inte möta hans blick för jag håller på att börja skratta.
Stirrar stint i min kundkorg men ser i ögonvrån hur killen tänker:
HUH? Weird chick! (Fulo, inte jag)
När hon har sjungit sitt "Taaack så myyyycket- hej dåååååå" är det min tur.

Scen 3 (Min tur)

Jag: Hejhej (avfyrar förföriskt leende) ...och en tia-lott sen också...
Snyggo: Självklart!
(Tänker: Ja, självklart älskling, om ja vinner drar vi, faan va snygg du är, like that tattoo on the underarm också, får man slicka på den eller?)

Jag fibblar med ICA-kort och betalkort men tappar inget och dreglar inte som ett mifffo.

Snyggo: Glöm inte din lott. Och så kan du godkänna där nu också...Oj! Nu blev det mycket, hehe!

Jag: Ja men gud ja, nu stressade du mig oerhört. (Ler skitfånigt men tror att jag är sexigt flirtig)
Snyggo: Nä, vi ska inte prata om stress- du skulle bara veta hur jag har det.
Jag: Är det så? Va jobbigt du har det...(ler flörtigt slash dumt IGEN)

Jag packar varor

Snyggo: Vill du ha ditt kvitto?
Jag: No, it´s your to keep, put it on your bedroomwall...
näe...de sa ja inte...men ja sa:
Jag: Nejtack det är bra ändå.
Men jag SJÖNG det, som Fulo-bruden...I´m such a loser

Jag hoppas vid Gud att han och jag inte kommer lära känna varann eller näe...
Såklart vi ska...it´s meant to be...men frågan är hur han i sådana fall ställer sig till att läsa dessa stalker-inlägg som t.o.m är ettikerade ICA-snubben.

Flattering?
Sjukt?
Charming with a twist?

Who can tell?

Tåkrull

Eftersom jag är en så himla laidback och leisure snubba åkte jag, svettig o ful med min solariebrända nuna från igår (som visserligen lagt sig lite och nu endast kan betecknas som ljusrosa och inte skriktomat eller annan färg...skriktomat?? Hmm...) direkt efter träningen till den lilla kvartersbutiken (JA ICA förstås...tjatar) för lite lunchshopping.

Vackrast i världen jobbar helg. Lämnade dock kassan då jag skulle betala men det gjorde inget för jag fick stå i en lång kö och betrakta den vackra skapelsen knata fram och tillbaka med staplar av kundkorgar. Vilken syn för gudarna. Ja lovar- tårna krullade sig åt alla håll- så snygg är han.
Hur kan man glida runt och va sexig i ICA-kläder liksom. Pjoo...

Han är antagligen dum i huvudet för nåt måste vara fel på karln. Han får va nästan hur dum i huvudet som helst med de bruna ögonen. (Faan, miss Shallow in da house tydligen) Eller så har han värsta feta förlovningsringen. Näääääääääääääe...JAG VILL INTE DET! Ja måste ju titta snart men ett litet tag får jag väl leva i förnekelse. Kan ja väl få?

Jag tänker gå på dejt med honom. Hur gör man?
Snälla gode Gud i himlen, gör så att ja träffar ICA-snubben på krogen för det är enda sättet ja kan styra upp relationer på. Eller på jobb. Eller på fest med gemensamma vänner. Jaha... ja får väl börja jobba på ICA då. Å gå på firmafest.

Ni kan va lugna för att jag återkommer i ämnet. Ska snart åka och handla igen för jag har glömt en massa. (Joho...på riktigt) Life is good!

The man

Jag tog Snyggos kassa på ICA idag.
Jag tycker han blir snyggare för varje gång jag ser honom.
Jag gav honom av misstag en hundralapp för mycket när ja skulle betala.
Bara han inte tror att jag tar honom för en prostituerad nu. Eller en gigolo? Ååå, he can so be my gigolo/toyboy/whatever.

Jag är jätteglad att jag inte slet upp min BH ur väskan och råkade snärta honom i ansiktet med den då jag skulle betala. Det hade varit jobbigt. Och jag är glad att jag inte hade nån gammal kycklingknota mellan tänderna eller grönaste snorbusen fladdrandes i näsborren.

Men jag vill att han ska ta mig för den jag är.

• Nyss uppstigen ur solarium med en doft av gammal solarieluktskropp
• bh-lös-beklädd (fast det syns ju inte under jackan så kan ja släppa nu? Aaa!)
• fultofs på skallen
• söndergråtna ögon efter farewell av dotter
• och bara så himla genuin kvinna.

Det är bara en tidsfråga nu innan han ringer.
Jag glömde ta en påse då jag handlade och då jag uppmärksammade honom på det sa han att han bjöd på den. I think he loves me.

The följetong

Jag kom till ICA kl 14 idag och då uppmärksammade jag att det gick på lite nytt folk på eftermiddagspass- minus gorgeous guy. Men var är han nu då? Han kanske ligger hemskt sjuk hemma i sängen och behöver te, filt, ostbågar och ligga sked. Han är den där typen som är gudasexig med feber och rödnäsa tror ja.

Jag tänkte fråga tjejen i kassan om Snyggo var helt ledig idag eller om han kanske började ändå senare men jag lät bli. Hade känts obekvämt på nåt sätt att ställa frågan. Som om jag vore nån form av kvävande, snokande stalker som liksom inte har känsla för vad som är lämpligt och passande. Kind of oattraktivt kan man ju tycka.
Han ringer nog snart...

Jag har utvecklat en allergi-mot väsande vesslor. Hur medicinerar man mot dessa? De finns ju överallt. Om det inte blir jag och Snyggo så blir det nog jag och Anna Stadling för hon kan sjunga vackra texter för mig (om väsande vesslor och annat). Fast då måste ja förstås lägga in om skilsmässa från LWs själ och det går ju inte. Han skulle bli väldigt ledsen.

Absolutely loving the träningsvärk i magen- it´s nice to be back!

Jag har en bra känsla...nåt är på gång. Bara jag inte retar någon nu med det positiva tänkandet för det vore ju trist.

ICA (forts.)

Scannade av kassorna helt snabbt innan jag gick in i butiken.
Nope. Ingen Pretty Boy.
Famnen full med varor (dumt att ta en korg). Väljer ej kassa omsorgsfullt, no need.
Men va ser ja!
Vacker har ju tjänst i kassan bredvid den ja står i och det finns ingen chans för mig att byta till hans för det skulle se väldans konstigt ut om ja bytte kassa då.

Blickarna möts (som på film). Fast han viker först och tittar ner i backen- inte så film. Han tyckte nog att jag såg lite galen ut (vilt stirrande blick och gapande mun).
Skit! Han måste ha smitit ut till sin kassa då jag redan gått in i butiken. Vi kanske är körda. Ödet är inte snällt mot oss.

Ska gå in på fejjan nu. Söka på snyggsåinihelveteICAanställd iÖrebro.
Vem vet, kanske funkar?

Sabba

Snyggo på ICA jobbade idag. När jag och K var på väg in i affären idag möttes min och Snyggos blickar och...punkt.

Faaaaaan... Det hade ju varit trevligt om jag kunnat skrivit nåt om att han log sådär ascharmigt mot mig, lite snett ni vet (Varför tycker jag att det är så himla läckert med de där sneda leendena? Herregud, jag behöver terapi!)
Och sen kanske han hade blinkat lite flörtigt till mig och lyfte handen i illustration av en telefonlur samtidigt som han mimade "love you" och då hade ja nickat, vinkat tillbaka och sen smajlat med hela ansiktet.

Eftersom inget av detta inträffade tänkte jag att vi skulle ta hans kö då det var dags att betala, för att ge honom en chans till. Men vad händer då?
En elak farbror med fullastad kundvagn ser oss komma genom gången och kastar sig då in före oss i kön. Jag bytte kö, gnisslade tänder hela tiden.
Imorrn ska jag handla på morgonen för då är det inte så mycket folk och om Snyggo jobbar kan jag ta hans kassa.
Han kanske frågar om vi ska luncha då. Gud va nervöst! Vad ska ja ha på mig? Fast om ja hostar är det ju kört. Låter inte så mumsfilibabba i mina luftrör.