När spelet är förlorat

Det var länge sen jag pratade om ICA-snubben (mm.. eller hur!)
Jag träffade honom igår...eller jag betalade i hans kassa iallafall men jag tycker man kan säga att vi sågs. (Jag bara säger det sådär lite svävande..."Nämen vi sågs...typ...leker att det är nåt mellan oss).

Efter grymmaste träningspasset EVER glider jag och K in på ICA igårkväll.
Jag är sexigt svettig med blöta hårtestar i hela ansiktet ( men har sminkat av mig min My-chemical-romance-sminkning genom att raka dän det värsta med blöt pappershandduk då jag såg mig i spegeln på barnpassningen innan hemgång iallafall, bravo mig!).
Jag har icke att förglömma en oerhört klädsam finne på halsen snett nedanför struphuvudet. Den är väldigt röd. Den gillar jag. Jag gillar den mycket!
Jag är så smäcker att ja gråter bör tilläggas, inte svullen fulfet alls..bara frääääääscht nytränad- GAH!

Ser inte tillstymmelse till gorgeous i kassalinjen och knatar lättad på något sätt men ändå besviken in i butiken- VART ÄR HAN IKVÄLL?
Shoppar loss. Ska vi köpa toapapper idag kanske...
NÄPP!
Det snygga helvetet kommer från rast och vi möts vid brödet. No toiletpaper idag alltså
"Hej snygg...är du medveten om att jag ALDRIG handlar toapapper, bindor eller tamponger? Nä just DET, wanna marry eller?"
Det säger jag inte förstås men man får tänka vad man vill.
(Sån tur att han inte jobbar jämt, en del "fula "artiklar behövs ju defacto i ett hushåll )

Ser TILL MIN FASA att människan är lite för lång för mig (ska vi behöva ståpåtåpussas, jag vill inte stå på tå för att nå upp...surar) och tenderar eventuellt att ha en lufsig gångstil.
PASSAR MIG INTE. Skulle även kunna dra åt det lönnfeta hållet eller ännu värre, ha en dålig hållning...

Stark går ja till kassan (dock utan toapapper)
HA! Ja tänker inte ta hans kassa idag- det är ju slut.
Döm om min förvåning då tjejen som står sist i hans kö BYTER kassa och ställer sig i den bredvid. Om jag inte tar hans nu ser det konstigt ut. Och osymmetriskt.
"Nämen ja ställer mig i den här lååånga kön bakom dem med kundvagn för jag är utvecklingsstörd"
Jag får bita i det sura äpplet helt enkelt och handla av "snygg som satan" ändå. Fast vi har det lite struligt.

När han säger hej hör jag mig själv svara nåt oerhört puckat...
"Hejhej-hejhejhej"
VAAAAD VA DÄÄÄÄ?
I all evighet liksom. Sådär...typ jag är så himla stressad men glad ändå liksom-hälsning.

Betala och få pengar tillbaka och DÅ...
I CAN´T SEEEEEEEEE!!
Totalt förblindad! Hans djävla förlovningsring sticker ut ögonen på mig...eeeh..med sitt blänkande...(eeeh...hur blev det där??!!)
Så himla skitdålig stil!
Jag ska per omgående införskaffa en avbitartång, klippa ringdjäveln i molekyler och skrika i hans ansikte att han ska lägga av DUKTIGT med och sitta i kassan och fresta ensamstående mammor på det där sättet. Fatta vilket svin!!

Jag packar mina varor i chock och K leker med rullbandet bredvid.

(Fräser)
- Men håll inte pååååå där på rullbandet. Du kan fastna med fingrarna och kanske aldrig kommer loss

ICA-snyggo vänder sig om och ler sitt KILLERSMILE... mot mig. Vi var bara så united då.
Jag är rökt! Jag kan snea med han tills fan kommer och hämtar mig. Eller det blir ju han som snear, jag går ju fri!
Men det sägs att det finns en plats för kvinnor som inte hjälper varann aka snor varandras killar och den platsen heter Helvetet. Känns lite läskigt förstås.
Men vet ni va? DET SKITER JAG I!
En klok vän sa till mig att man absolut inte ska uppmuntra otrohet men om nån (läs ICA-snubben) väljer att byta upp sig till nåt bättre kan man ju inte klandra honom eller hur?

PICK ME!